Darwin Award version ''Inplay''

Bonjour!

Tout le monde sais ce que sont les Darwin Award, pour ceux qui ne sont pas assez Geek...les Darwin award sont attribués chaque année aux personnes qui ont
le plus contribués à la race humaine et au ''pool'' génétique futur en se faisant... tuer! et cela généralement de la manière la plus stupide et assez orginale...
Certains candidats semblent s'être préparés toute leur vie pour ça.

Je pourrais en mettre une liste d'example mais ce serais excessivement long..en voila un qui m'amuse un peu;

Michael Anderson Godwin était condamné à la chaise électrique mais fut gracié. Au mois de mars 1989, il réparait sa télévision
en prison, assis sur la cuve métallique des toilettes. En dénudant un fil avec les dents, il s'électrocuta.

Oh...un petit dernier avant de passé au cru du sujet;

A Detroit, un homme de 41 ans est mort noyé dans 50 cm d'eau après avoir passé la tête dans une bouche d'égout et s'être
bloqué
...en cherchant ses clés de voiture...


En voila un autre...lol...faut que j'arrète après celui-la;

Un chasseur, Marino Malerba, fut tué en tirant sur un cerf qu'il repéra sur un rocher qui surplombait l'endroit où il se trouvait. Il
atteignit sa cible mais en tombant, le cerf l'écrasa.

Bon! en résumé si vous avez sur le même concept un personnage qui a vécu un décès digne de mention, c'est ici qu'il devrai s'inscrire..
Je vais commancer en prônant l'example...et ca fait pas très longtemps;

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Valdé Rector Contraho, Bishop Sabbat...Mars 2005.

Tout fébrille et heureux de son nouveau titre, Valdé un Setite ''undercover'' Serpent of the light'' devenais de plus en plus arrogant et sur de lui au fils des courtes semaines de gloire qu'il eu droit.
Valdé aimais les femmes et ceux-ci semblais renvoyer la même impression a son égard....massage, offre explicite et doux regard lui était offert...mais un peu de défi il recherchais.
Une femme dans tout le lots (qu'il considèrais comme un futur Harem) attirais sont attention plus que d'autre; elle ce surnommais ''Whisper'', froide, antipathique et sourtout solitaire.
''Whisper'' étais une Assamite, détail auquel Valdé étais au courrant...mais qu'il semblais avoir ignoré, oublier ou aveuglé par son nouveau titre de pouvoir....celle-ci l'approcha et l'invita a une rencontre privé hors de l'esbath.

Longue discution s'en suivis et hop au lit avec la demoiselle....aucun garde...personne avisé....bien trop sur de lui et sourtout arrogant ne croyant pas qu'une si petite jeune femme ...aussi frèle qu'elle puisse paraitre ne pouvais l'atteindre.

Erreur...THATS A FUCKING ASSAMITE....menotte au point...bien excité....un échange de sang (bien sur le mien! ''addictive blood''!) et ensuite ...que reste il après le sang....L'ÂME!! caliss...l'ÂME!!....je suis une moumounne de Setite 3 de Physique, contre une assamite bien entrainé...et tout ca enchainé.

Semaine suivante a l'esbath;

-Gorgoloï (L'autre Bishop jouer par Pierre): Hé bien les mec, quelqu'un c'est emparré d'un Bishop...une enquète va être effectuer pour le retrouver et elle sera méné par les membre de la sécurité.....bon ...maintenant pour les Camarilla...TRAVAILLER BANDE DE CONNARD!!!

...Disparut...en baisant.....une game après avoir été nommé Bishop....par une Assamite (Je m'en souvenait plus caliss...je voyais autre chose moi!)....et ''Whisper'' jouer par Sophie Larivière....ca adonnais qu'elle fesais partit des membres de la sécurité.....on m'a jamais retrouvé....ou voulez vous qu'il cherche...J'ÉTAIS DANS CES VEINES!!!

Merci Sophie, je ne t'en veux plus...du moin je t'en ai voulu 25 minutes...car le move c'est fait la journée avant la game....

J'ai été Naïf et arrogant hors-game...et j'en ai payé le prix de ma stupidité....et un peu de mes hormones.

....

Adam

Et ainsi est né le mythe du valdérisateur valdérisé. Vive le path of ecstasy, hen Adam?


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Ceci dit, le plus beau Darwin Award, à mon avis, a été celui-ci :

Un gars du Névada achète un SRB (Solid Rock Booster... ils accrochent ça aux F-18 pour les aider à décoller des porte avion... vous imaginez la puissance) dans un encan.

Ne sachant trop quoi faire avec sa nouvelle acquisition, mais fier de cette dernière, il décide de l'installer sur le toit de sa vieille Buick Skylark 79. Il part à rouler et une fois rendu à une vitesse intéressante, il se décide à partir le SRB. Après avoir atteint une vitesse supérieure à 2x ce que son compteur de vitesse pouvait accepter, la voiture a décollé.

On a retrouvé la plaque de la voiture à exactement 6.8 km du lieu d'impact, le gars avait enligné sa voiture directement sur une montagne et elle s'est écrasée contre la paroie rocheuse.

VOS personnages...lol....sinon je pourrais rentrer un site en entier de Darwin Award la dessus....vien pas me dire Alex que t'a pas eu une mort poche!...je te croirais pas!

Adam

À vrai dire, j'ai perdu très peu de personnages... généralement ils survivent aux lives, crèvent noblement dans des monomacies ou se font flamber pour ne pas être exécutés par la black hand AHAHAHAH

Mais j'ai quand même une histoire concernant un personnage de Dungeon.

Lord Sébastian de Coblé, un noble humain combattant dans les terres d'un royaume inventé du nom de Coblé (duh!) se promenait dans ses terres quand un jour, un groupe d'ennemis du roi sont venus le kidnapper. Le roi étant joué par un autre joueur. Ils demandèrent une rançon pour ma libération ce que je roi se refusa à faire, prétextant que s'il faisait ça aujourd'hui, ils en kidnapperaient un autre le lendemain.

Donc, je restais en prison, jour après jour, les brigands me nourissaient... le narrateur refusait de me faire faire un autre personnage prétextant que j'avais une façon de m'en sortir. Donc, j'ai fais une grève de la faim pour crever mais mes ravisseurs me nourissaient de force. J'aurais bien voulu m'araquirir mais ils ne me donnaient ni couteau ni fourchette, juste une cuillère. Alors j'ai essayé d'aiguiser la cuillère pour la rendre coupante et me trancher les veines mais les pierre qui composait les murs avait une dureté inférieure au métal de la cuillère (non mais tsé, quand un narrateur veut pas, y veut pas).

Alors, en désespoir de cause, pour enfin arriver à changer de personnage, je me suis assis sur le bord de mon lit de bois, je me suis sorti la queue et je me suis mis à vouloir la couper avec la cuillère en frappant à gros coups dessus (18-71 de force, ça fait la job).

Le cap a fini par me partir, j'ai dis que je pensais fortement à une fille à poil rencontrée dans une taverne pour bander, il y a eu une hémoragie massive et j'ai fini par crever au bout de mon sang.

Morale de cette histoire, si j'veux crever, laissez-moi crever! Non mais c'es-tu une façon stupide pour mourir quand t'es guerrier niveau 13!!!

adam dude
svp donne moi le lien de tes darwin awards


...

Serzielle, personnage du Gn où j'anime maintenant, est une elfe noire, qui est Inquisitrice de sa déesse (Ichtarya, déesse de la luxure, du meurtre, du mensonge et du chaos) a survécu à une méduse, un vampire, un démon, une foule en colère, j'ai même donné mon âme pour ma déesse ! J'ai jamais eu même besoin de me servir de mon épée.

Mais pourtant, je suis morte écrasée en dessus d'une roche d'un nain, et ça prenait une force extrême pour la soulever !! Mais le pire, c'est qu'avant de me retrouver en dessous de la putain de roche, j'aurais pu fuire (j'avais une habilité qui me le permettait), mais j'avais complètement oublié que j'avais cette habilité !!!

Depuis ce temps, je déteste les nains et les roches !!!

Tout comme Alex (Charles Lacroix), je n'ai pas perdu de perso à Vamp, D&D, c'est une autre histoire, avec les merveilleux Saving Throws qui te lâchent au pire moment...

1- Y'avait un Fighter-Thief dont j'oublie le nom, tuer par un Kobold. Oui, je niaise pas. Un Kobold.

DM: Le Invisible Stalker te fesse dedans, tu mange X point de dégat.
Julien: Merde, je suis vraiment fini, je vais aller me réfugier dans la pièce à côté. Couvrer moi, guys.
Les autres: Pas de problème!
DM: Ok, tu rentre dans la pièce. Y'a deux bibites.
Julien: Fuck!
DM: C'est deux Kobolds.
Julien: Ah fiouf!
DM: Y'a un des Kobold qui te pitche une dague. Roule les dés. Il te pogne.
Julien: Ehn?
DM: Il te fait X points de dégats. T'es rendu à combien?
Julien: Fuck. Chu mort. Un Kobold!?!? WHAT THE FUCK?!?

Heureusement, le Kobold a gagné assez d'XP en me tuant pour monter de niveau. Il avait maintenant un THAC0 de 19 et est devenu un héro légendaire pour son peuple.

2- On faisait une game stand-alone dans le module "House of Strahd" de Ravenloft, avec des persos relativement boosté. L'histoire de base est un grand classique: Aille! Y'a un gros château gothique mystérieux en haut de la montagne pis supposément qu'y a un vampire super-puissant qui habite là et qui déteste qu'on le dérange. Je proposes qu'on attende que la nuit tombe pis qu'on se pointe là pour aller fouiller dans ses affaires!

Je jouais un voleur, alors j'avais le "privilège" de passer en premier pour détecter les pièges.

DM: Ok, la porte est devant toi.
Julien: Je check pour des pièges Roule les dés. Je réussi!
DM: Tu détecte rien.
Julien: Ok, ben j'ouvre la porte.
Gros Fighter: Euh, tu devrais peut-être me laisser l'ouvrir d'un coup que...
Julien: Chus écoeuré, y'a pas de putain de pièges nul part, arrêter d'être parano. J'ouvre la porte.
DM: Ok. Y'a pas de piège.
Julien: Je le savais.
DM: Mais y'a Strahd qui est là, pis qui te lance un Lighting Bolt. Fais ton Saving Throw.
Julien: Quoi? Ben fuck. Ok. Manque mon saving throw. Fuck. Combien?
DM: Dix D6. Roule une tonne métrique de dés. Check mes points de vie. Bon ben, t'es mort.
Julien: *CENSURÉ* de saving throw de *CENSURÉ*!!!!!

3- Et évidemment, jamais deux sans trois. Quoique celui là, c'était juste une bad luck.

DM: Le Shadow Dragon te fais Desintegration.
Julien: Y'on ça, ces cochoneries là?
DM: Yep. Fais to saving throw.
Julien: T'inquiète pas, cette fois-ci, je manquerai pas (Comme mon perso était un fighter-mage de bon niveau, le check était facile)
Julien: Manque son check. Ah ben *CENSURÉ* de *CENSURÉ* de saving throw de *CENSURÉ*!!!!!

Maintenant que j'y pense, je n'ai pas rejoué à Dungeon depuis.